O segredo das mulheres no banheiro...

... e o porque que elas nao vao sozinhas?

(autor desconhecido)

O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que quando pequenas, quem as levava ao banheiro eram as mães. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía: "Nunca, nunca sente em um banheiro público" . E em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo não entre em contato com o vaso.

No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está estourando. 

Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Bradd Pitt deva estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando". Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar. Você, então verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas. Todos estão ocupados. Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.

Começa o martírio: 
-Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); 
-Você tenta pendurar a bolsa no gancho da porta... mas cadê o gancho? (quase nunca há gancho); 
-Você inspeciona a área: o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve colocá-la no chão. Pendura a bolsa no pescoço e você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro (a maioria das quais você não usa nunca, mas que você guarda porque nunca se sabe);
 - Mas, voltando à porta... Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição"; 

Alívio...... AAhhhhhh.....finalmente...
 
Aí é quando os teus músculos começam a tremer ...Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço. Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro público!!!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas. E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria calcinha e molha até tuas meias!! Por sorte, não molha os sapatos. 

Adotar "a posição" requer grande concentração. Você procura o rolo de papel higiênico, maaassss o rolo está vazio...! (sempre). Então você pensa nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, que haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção...E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!

Você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso as mulheres se respeitam muito) e você pode procurar teu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas.

Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, pois está suando (porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta). É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar da pancada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas...você está exausta. 

Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!...Ao tentar lavar as mãos não tem aonde colocar a bolsa ! Está tudo cheio de água, não pode soltar a bolsa nem por um segundo, então a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água... Papel para secar as mãos ? Não existe ! Você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.

Finalmente sai do banheiro, e com sorte sem nenhum pedaço de papel higiênico grudado no sapato (e você sair arrastando-o), ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz!

Nesse momento, você vê o namorado que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.   
-"Por que você demorou tanto?" pergunta o idiota. E você se limita a responder com o cenho franzido: -"A fila estava enorme."
 
E esta é a razão porque as mulheres vao ao banheiro em grupo: por solidariedade... Já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade.

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